Мы-Мамы!!!
Здравствуйте!
Не стесняйтесь, знакомьтесь и общайтесь, создавайте темы на интересующие Вас вопросы.
На нашем форуме Вы найдете новых подруг.
Желаем Вам приятного общения!
Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы

» Необычные новости со всего мира
автор Ave Maria Вчера в 21:48

» Ржач до слёз)))))))))))
автор Ave Maria Ср 13 Дек - 14:48

» Евровидение - 2017
автор SViktoriya Ср 13 Дек - 14:26

» Тест: знаете ли вы правила ресторанного этикета?
автор SViktoriya Вс 10 Дек - 8:00

» Технические чудеса
автор SViktoriya Вс 10 Дек - 7:36

» Личный бункер Ведьма я и SViktoriya. Слабонервным и впечатлительным не входить :)
автор SViktoriya Вс 10 Дек - 7:19

» Удивительные истории со всего света
автор SViktoriya Вс 10 Дек - 6:56

» Загадочные и неразгаданные происшествия прошлого
автор SViktoriya Вс 10 Дек - 6:50

» Удивительные истории невымышленных робинзонов
автор SViktoriya Вс 10 Дек - 6:30

» МУЖЧИНЫ МАНИПУЛЯТОРЫ..
автор Taeniarhynchus saginatus Сб 9 Дек - 19:06

» Уход за кожей рук зимой - очень важно соблюдать, если не хотите стать бабой Ягой!
автор Глория Пт 8 Дек - 22:51

» Сколько сумок нужно женщине
автор Глория Пт 8 Дек - 21:44

» Оптимальный возраст для брака.
автор Ave Maria Пн 4 Дек - 22:19

» Психологический тест на уровень усталости
автор SViktoriya Пн 4 Дек - 10:12

» Великий и могучий)))
автор SViktoriya Сб 2 Дек - 6:13

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 13, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 13 :: 1 поисковая система

Нет

Больше всего посетителей (503) здесь было Сб 11 Фев - 19:37
Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 747
Последний зарегистрированный пользователь: Sarahmeano

Наши пользователи оставили сообщений: 208560 в 2990 сюжете(ах)

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 11 ... 20  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 3 из 20]

101Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 8:04

Yoshiki

Мегатрепло форума

Мегатрепло форума
Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!

Быстрая цитата

102Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 8:06

Yoshiki

Мегатрепло форума

Мегатрепло форума
Министр культуры России Владимир Мединский дал интервью американской газете "Русская Жизнь". Министр заявил:
"Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома".

В любом учебнике биологии можно прочитать, что лишняя хромосома (47 хромосом вместо нормальных 46) является признаком синдрома Дауна.

Быстрая цитата

103Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 8:06

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Один наш приходящий профессор-полуставочник отличался редкой скаредностью. Однажды решил проставиться по поводу своего дня рождения. На весь довольно большой коллектив кафедры принёс пару бутылок водки, несколько соленых огурцов и банку винегрета. Чтобы накрыть на стол, обратился за помощью к секретарше. Просьбу эту облёк в слова, которые потом надолго стали кафедральным присловьем:

- Только ты сервируй так, чтобы было красиво и изобильно.

Быстрая цитата

104Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 9:37

san-sanych

Модератор
avatar

Модератор
Yoshiki пишет:Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез

Оооо)))  kruto kruto kruto 

Быстрая цитата

105Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 9:39

san-sanych

Модератор
avatar

Модератор
Yoshiki пишет:- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

 pod ctolom 

Быстрая цитата

106Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:23

tanka

Модератор
avatar

Модератор
Кольцо маршрутки. Не занято одно-единственное место, водила ждет, когда займут все. Жара, народ потихоньку сползает на сидениях. И тут - о чудо! - к маршрутке несется студент-негр, с тубусом подмышкой. Дядька на переднем сидении, вяло: "Вот тебя-то мы ждали, наш шоколадный друг!". Маршрутку минут 10 еще трясло.

Быстрая цитата

107Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:25

tanka

Модератор
avatar

Модератор
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо…
Ну, словом, невезучий я.
А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.
С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил?

Быстрая цитата

108Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:27

tanka

Модератор
avatar

Модератор
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари «сделали ноги», а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Быстрая цитата

109Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:27

tanka

Модератор
avatar

Модератор
У нас на факультете жила кошка, общая любимица. она без стеснения заходила в аудитории во время занятий, выбирала себе удобные колени (неважно, студенческие или преподавательские) и устраивалась на них. За те годы, что я училась и потом работала там, я не помню случая, чтобы кто-то её согнал.
Однажды она устроилась у меня во время пары по английскому. Преподаватель у нас был мужик суровый, он даже здоровался с нами только в исключительных случаях, и вот он вызывает меня читать... а я не могу толком к столу наклониться, не то что подвинуться с нашей Марфой. Он смотрит на меня так, что хоть провались, и замогильным голосом спрашивает: "Что у вас на коленях?" У меня язык отнялся. Кто-то из девочек полушёпотом говорит: "У неё кошка". Преподаватель сразу смягчается, улыбается и говорит: "А, ну ладно, читайте вы" - и вызывает другую.
У всей группы был культурный шок

Быстрая цитата

110Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:30

tanka

Модератор
avatar

Модератор
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Быстрая цитата

111Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:31

tanka

Модератор
avatar

Модератор
Истерики, слёзы, крики, страдания, попытки суицида.
НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ

Быстрая цитата

112Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:32

tanka

Модератор
avatar

Модератор
В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
- ... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.

Быстрая цитата

113Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:33

tanka

Модератор
avatar

Модератор
А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию.
- Так о какой энергии в данном случае идет речь?
Тишина.
- Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай!
Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ "потенциальная". Фигушки!
- Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом.

Быстрая цитата

114Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:33

tanka

Модератор
avatar

Модератор
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Быстрая цитата

115Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 16:35

tanka

Модератор
avatar

Модератор
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Быстрая цитата

116Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 18:21

Особь

Трепло форума
avatar

Трепло форума
чертёнок ОБП пишет:Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо…
Ну, словом, невезучий я.
рыдала  pod stolom 

Быстрая цитата

117Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Сб 15 Мар - 20:30

san-sanych

Модератор
avatar

Модератор
чертёнок ОБП пишет:Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

 pod ctolom 

Катаюсь уже по столу))) Это был контрольный)))

Быстрая цитата

118Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:00

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

Быстрая цитата

119Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:01

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Быстрая цитата

120Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:01

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

Быстрая цитата

121Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:03

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
На время проведения референдума в Крыму запрещена продажа вафель "Артек" как средств недобросовестной рекламы.

Быстрая цитата

122Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:04

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Быстрая цитата

123Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:07

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Хорошее место Селихером не назовут.

Быстрая цитата

124Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:08

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Подведены итоги голосования россиян за самого надоевшего персонажа в телевизоре. Нет, нет, вы опять не правы!

Быстрая цитата

125Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:10

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Армянское радио спрашивает:
-Рисует ли Путин на досуге акварелью?

Быстрая цитата

126Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:12

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Как странно звучит испанский язык для русского уха...
Например:

Ё байло кон ми ньета эль хуэвэс.
(Yo bailo con mi nieta el jueves.)

Означает всего лишь:
Я танцую с моей внучкой в четверг.

Быстрая цитата

127Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:31

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Быстрая цитата

128Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:33

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Реальное объявление в подъезде:
"Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23.02.2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №...".
Вот это я понимаю, предупредил!

Быстрая цитата

129Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:33

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Цитата из новости на ленте.ру
-----
На вакансию палача, открывшуюся на Шри-Ланке, откликнулись два жителя Австралии... один из соискателей работает на родине системным администратором...
-----
Админа юзеры достали, руки чешутся.

Быстрая цитата

130Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:34

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...

Быстрая цитата

131Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 7:42

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Сегодня 15 марта. Пробегаю глазами Яндекс-новости.
Читаю - "13 февраля в Москве ожидаются небольшие осадки".

Яндекс взломан эстонскими хакерами? о_О

Быстрая цитата

132Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 10:14

SViktoriya

Трепло форума
avatar

Трепло форума
Мальчик (3 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... мальчик, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

https://euroinvision.ru/
Быстрая цитата

133Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 10:18

SViktoriya

Трепло форума
avatar

Трепло форума
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

https://euroinvision.ru/
Быстрая цитата

134Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 10:26

SViktoriya

Трепло форума
avatar

Трепло форума
Самое большое разочарование твоего детства?
- Ну, это когда я узнала, что "Титаник" снимали в обычном бассейне.
- КАААК В ОБЫЧНОМ БАССЕЙНЕ???

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

https://euroinvision.ru/
Быстрая цитата

135Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Вс 16 Мар - 11:01

san-sanych

Модератор
avatar

Модератор
Yoshiki пишет:Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

 smech smech smech 
 smuschenie 

Быстрая цитата

136Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:21

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Быстрая цитата

137Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:22

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

Быстрая цитата

138Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:25

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитанные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. – Ну что вы хотите мне сказать?
- Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- А ваши?
3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
- Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
- Почему?
- После того, как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась.
4. – Где вы родились?
- В окружении равнодушных и хмурых людей.
5. – Как вы думаете, почему люки круглые?
- Скажите, а подборщики все такие е*анутые или это только мне так везет?
6. - Почему вы ушли с последнего места работы?
- Срок заключения вышел.
7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком?
- Ну так я же вас на х*й еще ни разу вслух не послал…
8. - Почему мы должны взять именно вас?
- А вы здесь кого-то еще видите?
9. - Назовите свои недостатки.
- Они перечислены в обвинительном заключении, я его вместе с резюме пересылал.
10. - Почему хотите работать у нас?
- Судя по тому, что здесь работаете вы, сюда берут любого долбо*ба!
11. – Я думаю, вам стоит поискать другое место работы!
- Я бы на вашем месте так резко не входил в новую для себя область.
- Что вы имеет ввиду?
- Вы сказали "я думаю", а же вижу, что вы этим ни разу не занимались.

Быстрая цитата

139Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:27

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Быстрая цитата

140Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:27

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Быстрая цитата

141Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:28

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной - после.

Быстрая цитата

142Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:29

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
- Верховная Рада распустила парламент Крыма!
- Этак и Марсианский парламент распустит...
- На Марсе нет парламента!
- Уже распустила?

Быстрая цитата

143Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:30

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Быстрая цитата

144Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:30

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.

Быстрая цитата

145Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:37

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Быстрая цитата

146Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:38

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Быстрая цитата

147Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:41

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь.

Быстрая цитата

148Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:41

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.

Быстрая цитата

149Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:43

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Добавляйте в корм для голубей люминесцентную краску, и ваш двор в тёмное время суток станет ярче!

Быстрая цитата

150Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:44

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
- Мне многие говорят, что психология - это моё!
- Они имели в виду, что твоё место в психушке.

Быстрая цитата

151Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:44

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Быстрая цитата

152Сообщение Re: Ржач до слёз))))))))))) в Пн 17 Мар - 9:55

Yoshiki

Мегатрепло форума
avatar

Мегатрепло форума
Путин – это Крым Чен Ын!

Быстрая цитата

Спонсируемый контент


Быстрая цитата

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 3 из 20]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 11 ... 20  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 

Яндекс.МетрикаРейтинг@Mail.ru
Вверх страницы
Вниз страницы